曼陀罗华

　回复３：屁话，荒郊野外的拿什么捅！
　回复４：许仙知道拿什么捅！

曼陀罗华

一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬尚未賣，到一農家借宿。
少婦說，家中只我一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。



男：我也到床上睡，給豬一頭。
女：同意。
半夜男和女商量：我到你上面睡。
女害臊不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
男：行。
少傾，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬......
天亮後，男吹著口哨趕 4０頭豬趕集去了......

曼陀罗华

有三個男人在酒吧聊天，聊著聊著就說到那檔子事。

第一個男人說，我老婆是空中小姐，親熱時喜歡在上面飛...

第二個男人說，我老婆是幼稚園老師，親熱時喜歡說﹕小弟弟乖，要好好努力呀...

第三個男人嘆了口氣說...，我老婆是公車司機，親熱時她總是大聲的說...




再進來一點，再進來一點，裡面還很空

曼陀罗华

數學女教師提問心不在焉的彼得。

女教師：『有三隻鳥在電線上，你用空氣槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？』

彼得：『一隻都不剩。』

女教師：『為什麼？』

彼得：『因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。』

女教師：『從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。』


彼得：『老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裡各買了一根冰棒，有一位舔著吃，
一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？』

女教師想了想，紅著臉囁嚅道：『我想應該是含著吃的那位。』

彼得得意地說：『不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。』...

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有位太太打電話到警察局說：「警官，隔壁大樓有位男子裸露身體。」

警官說：「女士，我們馬上就到。」

警官到達現場後，問：「在那裡？女士！」

太太說：「就在這裡，警官。他依然我行我素，毫無羞恥地裸露著。」

警官問：「到底在那裡？女士！我並未看到任何裸體男子。」

太太說：『你必須使用望遠鏡才能看到他！』

警官：『........＆！＃G＃』

曼陀罗华

話說某足球隊奪得年度國內冠軍獎盃後，「威而剛」找了隊中一名黃金隊員做了一個廣告。

情節是︰球隊的一名隊員左手抱著一個足球，右手指著螢幕說︰「誰能90多分鍾不射，我能！」

某保險套的廠家看了「威而剛」的廣告後，深受啟發，於是從這個隊裡找了守門員也做了一個廣告。
畫面是︰所有隊員對著球門狂轟爛炸，守門員英勇守住每一個球。
廣告語︰「不管射多少次，射不進去就是射不進！！！」

生產避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼著也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！
但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終於找到了個辦法︰
讓一個吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，
傲氣凜然的說︰「不管射進去了多少，統統不算！」

曼陀罗华

話說有三個會計師和三個工程師到外地開會。

在上車之前，三名會計師買了三張火車票，可是那三名工程師卻只買了一張票。
會計師們感到很納悶，便問其中一名工程師說：「為什麼你們明明有三個人，卻只買了一張票呢？」
「等上車之後就知道了...」工程師語帶神秘地說。

待火車開動以後，三個會計師各自坐在自己的座位上，而三名工程師則一塊躲在車廂的廁所裡，一直到查票人員來到廁所門前敲門說：「收票！」
廁所門才打開了一個細逢，從裡頭遞出了一張車票。
於是，這三個人只花了一張票的錢，順利坐火車到達目的地。

等到他們一行人在外地辦完事，準備踏上歸途時，三名會計師決定倣傚工程師的做法，三個人共同買了一張車票。
奇怪的是，這一回工程師們卻連一張車票也沒有買？？？

三名會計師看得嘖嘖稱奇，疑惑地問到：「你們為什麼不買票呢？」
三名工程師同樣神秘盻盻地說：「等上車以後，你們就知道了...」

待火車開動後，這六個人分別躲在」兩間」廁所裡。
三名會計師擠在車廂前頭的廁所中，三名工程師一同擠在車廂後頭的廁所裡。

不一會兒，一個「工程師」走到那三名會計師躲著的那間廁所門口，敲了一下門說：

…

…

「查票！」

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有一對新婚小夫妻，在初夜裡，新娘子對老公講：「老公，你知的，我還是處女，對性行為都不懂，不如你講解給我聽，好不好？」

「老婆，沒關係啦…不如這樣吧，我叫你的私處做『監房』，我的私處就叫做『囚犯』，做愛就像是將個囚犯放入監房裡面。」

講完後他們就開始第一次洞房。做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。

沒多久，老婆輕輕推推他的枕邊人：「老公，那個囚犯逃走了！」
「這樣啊，等我把他捉回企關！」

之後他們又做第二次，做完後，老公走到旁邊去抽事後菸。

抽沒幾口菸…他老婆可能因初嘗禁果，非常享受其中的感覺，笑盈盈的對老公說：「老公，那個囚犯又逃走了耶！」

老公腳軟軟走回床上，試著努力再一次去滿足他老婆，祇可惜有心無力，搞了半天搞不好，匆匆結束第三次，已經精疲力盡，半死不活了。

完事後老公馬上抱頭就睡。誰知他老婆輕輕推著他說：「老公，囚犯又再一次逃走了啦。」



老公擰轉頭，大叫：「老大呀，我又不是被判終身監禁！」

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有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。
發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去......

接著就看到一個男子應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡！
那位小姐馬上跑過去道歉！

這時男子依舊兩手夾在大腿的中間，看起來還是蠻痛的樣子！
小姐告訴了這位男子說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。
但男子卻客氣的回絕，不過那位小姐還是很堅持要這男子先讓她檢查一下，男子也只好勉強答應。

小姐要男子先平躺，把全身放輕鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側！
接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。

她詢問傷患：「現在感覺怎麼樣？」
男子很無奈的說：「那裡的感覺是還不錯啦！可是我的手還是一樣痛得要死！」

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下铺买回一只小狗，活泼可爱，取名阿布。有一阵，下铺生活拮据，阿布也只好跟着饿肚子。见小狗阿布日渐消瘦，下铺想出一条妙计，在狗狗脖子上挂了一牌子，放于男生宿舍门口，上写：因本人手头拮据，阿布在此暂住一晚，要求不高，残汤剩饭均可。第二天，阿布果然吃得圆鼓鼓地回来了，牌子被改为：本寝室也只可暂住一夜，望美女再买口红时顾及阿布感受。不久后，下铺带阿布出去晒太阳，阿布见了那帮男生立刻跑上前去和他们乐成一团，把主人抛在一边！下铺回来后伤心欲绝，把狗狗暴打一顿，叹息道：“你真不是东西，才吃了人家一顿饭，就已经学坏了！”

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　偶们宿舍的王某和孙某都特别懒，懒得连洗脚水都不愿意打。每天晚上，他们就等着别人洗完脸以后，把人家的用过的洗脸水端过来洗脚。

　　一天晚上，王某下晚自习回来，发现某兄弟盆子里的水还热着呢，以为是人家刚用过的洗脸水。于是，王某立刻脱掉鞋子，把脚放进去美美地洗了起来。不一会儿，孙某回来看见王某正在洗脚，说道：“靠，这是胖子用过的热水，我刚用它洗过脚你又来洗脚，真是禽兽不如！！”话音刚落，从外面跑步回来的胖子吼道：“TMD，是哪个把我洗过内裤的热水都端走了？”孙某倒，王某翻。

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我读大三的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤丢在床上，见了我们进去也不收拾。好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉。进门后，我那同学就把手套放到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装到口袋直接去教室上课。刚出宿舍门，觉得手很冷，于是伸手进口袋去拿手套，拿出来戴了半天也没有戴上，低头一瞧，果然是那玩意，一个女生的内裤！其时，正好一大帮plmm从身边走过，均含笑望着我们！

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　革命型梦话一：“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的！

　　革命型梦话二：一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！快扔炸弹炸死他们！”

　　需求型梦话：宿舍里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥！”睡了一会又补充道：“面包变质了，帅哥不见了！”

　　广告型梦话：一同学说梦话：“小姐请问你叫什么？”然后自己换了一女声回答：“我叫小丽！”

　　行动型梦话：军训某一天，偶值班，半夜里听见一个同学说了一句：“向左转！”紧接着一声巨响，那家伙从上铺砸了下来！

　　爱国型梦话：一地理系的同学睡到半夜，吼了一声：“我登上月球了，China！”俨然一爱国人士。

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改日吧

一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”

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.存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

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一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

曼陀罗华

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

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撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

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漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

曼陀罗华

每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。